宇翔的隨手筆記

趕在12點前拼出一則部落格文章。

今天就是花一整天在處理學期的科目名單。不是想像中的容易，也不是出乎意料的難。累是累了，但是好有成就感，好開心，好愉悅啊。

就是這種感覺。如果對每一件事，都是這種態度，都是這種能量，都是這種好心情去處理的話，那什。麼。事。都難不倒我。

為什麼處理這件事會那麼的愉悅呢？

不知道。或許是知道自己做好的那種愉悅。可以見到自己成功處理好的光榮。可以把自己所學所擅長的去運用它。

我到底要成為怎樣的人呢？

我記得之前我看過一篇短篇故事，其中有提到一名年輕女子白天是冷漠的上班族，晚上則會在家裡寫著她的部落格。那種人生蠻有意思的，不是嗎？是一位有故事的女生。

我想要成為怎樣的人呢？一位認真工作、教書啟發學生的老師嗎？還是一位喜歡提出問題讓人思考的人呢？比方說昨天我就問了我朋友為什麼讀電腦系而不讀他可能會喜歡的歷史系。他說他不想一生中只呆在一個工作環境做工。而我就問他誰說讀歷史系就不能一直換教書的工作地點啊。丟出一個問題讓人思考，是好事嗎？他會不會覺得很煩呢？

我是很渴望成為一位品學兼優的學生。更準確來說，就像是理科第一班的同學，早上有態度地讀書上課體驗生活、下午回家聽聽周杰倫五月天的歌曲、晚上做功課寫部落格吃夜宵。考試時有著自己的節奏背好所有的註釋、在課外活動的團課時認真玩好每一場遊戲。這是多麼的快樂。受老師愛戴、又有生活的目標。不像我每天看著youtube、選擇不同的影片來看，也看不出什麼所以然。

我得知道，我不可能突然間一天熬夜趕論文背英文音標的。這是離我遙遠的目標。但是我卻一直拖延。我知道，潛意識要我不要去面對這些可怕的東西：討人厭的嘴臉、分不清的理論、念不出的音標、亂說話亂寫字的處事態度，那我應該要怎麼做呢？

今天做了好多片段的夢。好久沒有做夢了。之前聽過人們介紹的佛洛伊德的《夢的解析》。它是說夢中是你的潛意識不敢在清醒的時候表達你的慾望與恐懼，會不會是我內心深處的聲音呢？

該如何做夢呢？不去按電話裡頭的臉書youtube，只管做你的功課、處理你的事情、空閒時間看看電影。少掉的那一部分，才會在夢中多出一部分。混亂的一部分。

昨天嘗試做好多東西，結果仔細思考，搞不好我根本沒做到什麼。我好怕進去辦公室卻還沒寫好我該寫好的論文的部分。我好怕爭取不到我原本該爭取的。事實上，我一點也無法面對壓力。但是我一點都不孤單。每個人都是這樣生存生活下去，不是嗎？而當下的體會：被眾人排擠、被自己瞧不起，是多麼的深刻。

我一點都不特別。不論論好的還是壞的。舉例來說，我以為只有我很努力去了解如何吸引女生。想當然我是不成功沒錯，但我是多麼努力、多麼認真、多麼渴望。事實上，從博客來的購買書本統計，男人購買的書本書名，最多的是正妹心理學。大家都想要追到正妹，再來是性格好的正妹，沒有什麼好奇怪的。他的女性朋友都是正妹，也沒有什麼好奇怪的。只能說他是一位很正常的男人、勇於表達自己的男人。

不夠格的，不能在同年齡中選擇一位自己喜歡的正妹，所以只能跟年紀比較小的搶年紀小的正妹。這也沒有好奇怪。

今天跟sky和恩興看了兩部電影。一部是緊張緊湊的《拆彈專家》，一部是日本動畫《聲之形》。今天先說說劉德華主演的《拆彈專家》。

電影從一開始不囉嗦臥底翻牌，雖然電影開頭時沒把劉德華飾演的章在山演得很厲害（他明明就只是一位普通的臥底，但你知道他肯定不會一位很普通的臥底、因為他叫劉德華），但是這開頭的情節恰到好處地鋪好之後的故事劇情。我一開始思考，不對，開頭怎麼沒有表現出男主角的過人之處呢？然而，之後男主角大秀自己的才能，一個炸彈一個炸彈順利拆成功（總共有四次成功拆除）。雖然你知道十之八九不會有意外發生，但是觀看時仍覺得緊張刺激。一開始就讓你想要知道大反派火爆跟章在山的故事，緊接著接二兩三的爆炸場面，足以讓你時時警惕，一分鐘都沒有得喘息。最後理智地拆除炸彈，自己犧牲生命。用生命來保護生命，那是有多麼偉大啊。

由於之前就在臉書被爆雷，所以已經知道結尾會是壯烈犧牲。如果一開始你不知道結尾，這部電影的結尾你應該會感動到哭吧。

讓我印象深刻的是，是一位年輕的警察被綁著炸彈來不及被拆。他最後口中的“我是警察，遠離車輛，留在原地。”是多麼的無助，多麼的希望自己能被解救。話說警察真的就該是偉大無畏的嗎？警察也會怕死。像我連去驗血時被抽血都怕得說不出一句話，那位警察在2分鐘裡頭是怎樣想的，是怎樣害怕著的？到底在爆炸的那麼一個瞬間是疼痛，還是完全沒有任何感覺？到底有多麼的痛？多麼的可怕？

儘管是拆彈專家，也無法在2分鐘裡頭16個組合中拆除8條線。那種無助，就只有我一位專家可以拆炸彈的感覺，是否跟電影裡的火爆無法幫助自己的弟弟逃獄的感受是一模一樣呢？

很久沒有寫部落格了。是的，從2013年開始就沒寫了。雖然之後有寫一兩篇部落格，但是還是沒有持續的習慣。
最近壓力很大。等等，以前的壓力難道不大嗎？像一開始在diploma 時被老師瞧不起，那時候壓力大到要爆炸。像在learning skills明明我沒有做錯什麼，就被人誤會。我知道這些都是小事兩三件，但是那時候的我是十分難受的。
昨天跟妹妹聊天，才知道“我是一位不會生氣的人”的意思是什麼。是一位不會體會到生氣情緒的人？還是一位選擇原諒的人？還是一位選擇不表示自己生氣的人？選擇原諒的人心胸那麼大，而我卻沒選擇原諒自己。
今天看dashie 玩super mario maker ，聽他說關於功課的事情。他說他選擇回到家直接做功課，因為做完功課後不需要選擇擔心，咦，我還有功課要做啊。但是呢，如果我真的像他一樣，或者我就沒有然後了。
看聖結石的影片，他每日準時6點發布影片，這需要有多強的毅力才能做到的。雖然說影片的品質因而可能不好，但是持之以恆的態度值得我學習。由於最近衰事不斷，像是我被發好朋友卡（其實之前就被發了，只不過最近情緒再次思考此事時感受很不好）、我論文進度太慢、life 20/30有問題擔心影響18位英文系的學生、功課還沒做好、reading club還沒處理好、phonetics alphabet還沒背好，總之還有一堆鳥事要處理。還有駕車的問題、教課的問題、自信的問題、人際關係的問題、獨立的問題都還沒解決。

隨波逐流我不介意，我的眼望著天際。-- Frandé / 21

二十一歲了。除了又來到考驗能不能把蛋糕上的蠟燭都全部吹滅之外，是時候來檢討今年到底做了些什麼。首先讓我想到的是，在學校假期做工時，其中一項工作是一天跟著同事來回銀行三次處理錢財，愛問問題的我終於會知道怎麼進錢了、怎麼提錢（或按錢）、怎麼申請saving account了。我是不會向錢看的人，但是我是一位會向錢低頭的人。

來來回回學校、上上課、讀讀書、晚上看看影片、動力是偶尔去电影院看看電影，是我一貫的生活模式。跟其他同學相較之下，一點都不精彩。不過有如她說的，生活過著過著，就是這樣活下去的。在今年裡，十分慶幸读了侯文咏的新书，解答了我一些人生問題。知道了困难是最珍贵的礼物这个道理。

“真正決定一個人的角色是在他最兩難的的時候，他所做的行動，他所做的選擇，就會決定這個人是怎樣的一個人。好不容易，人生混到這麼久，終於達到一個關鍵的時刻了，你做什麼決定，你就會成為什麼樣的人，你會覺得說，你要對這個很珍惜，因為我現在在決定自己是個什麼樣的人。”

聽到這段時，突然才了解到，是呀，困難是最珍貴的禮物。

應該要寫些什麼，那麼之後看回去時一些事才會被提醒。

離開部落格大概有一年了吧。一個無名已經倒閉了（幸好我有偷偷存起來），另一個就是這個。當初開來玩玩而來，寫了幾篇另類的風格。而離開的原因我當然清楚，而離開後的那片森林不知道怎麼樣了，是否有人曾想念呢？我倒是想念幾位部落客的部落格，希望她們能繼續寫出她們的世界。有些人離開，有些人相遇，不知道是否會繼續有緣還是一告而別。不再為別人而寫的部落格會不會有些空虛呢？我不清楚。

以前希望有人會關注，現在反倒希望冷清一些（不過我知道之前一直都那麼冷清）。二十歲是女孩子最美麗的時候，但時光始終是殘冷的，就好像中國好聲音那麼的殘冷冷酷。沒有一個照相機可以保留一些青春，就如沒人能保留上一頓美味的大餐。

有時我覺得我是幸運的，幸運到大家包括我在內都好羨慕好妒忌呢。把自己看得很輕，把其他人看得很重，那我會不會飛起來了呢。

最近在聽白安的新專輯。接下來是什麼。我的心境這兩年來一直都是這樣。想像力不夠，無法描繪未來的模樣。沒有目標，若認真思考未來，只想到如何養活自己，而沒有夢想陪伴。但大多數的人何嘗不是這樣，沒夢想陪伴一樣還有精彩的人生。只不過，會不會夢想只給一些人去追求去實現。我看到很多有眼神裡閃耀出夢想的同學，覺得他們好棒，活出那麼精彩。看了一位作家寫的，中學生在學校有活力的三個可能性：一、很喜歡那位老師；二、有一位暗戀的異性同學；三、有一班的兄弟。嗯，第一個我是覺得沒有辦法發生啦，於是還剩下兩個可能性。那就加油喔。

沒有陽光，叫玫瑰怎麽生存

其實還好

只不過

從一朵交織完美的玫瑰

到

皱着眉头
你跟你的课本在谈恋爱
你跟你喃喃自语的词汇手牵手
你的头发，为你那
不怎么牢固的记忆放了一座

一、

書桌上有她的課本、她的筆記、她的梳子、她的髮夾，還有那幅她的自畫像。那張書桌依舊幾年前那個樣子，好像這幾年的歲月似乎遺忘了這裡。

我能進來這裡除了門沒鎖以外，還有好奇心。對她的。

幾年前來過，不過沒有久留。想了解她的習慣的那些已有幾年了。

二、

用我的手
磨，你留下的那些碎片
想磨成灰，磨成粉，磨成沙
然後瀟灑握在手上讓它隨風飃走
你的那些

矛盾之間的鬥爭
封殺了整片戰場
全場倒下，贏來孤獨的芳心

我遺留在這裡，拾起了沉默
收起了他的胡鬧，她的高貴死在這